Ich sitze im fast dunklen Wohnzimmer und frage mich mal wieder, warum ich mir das immer noch antue.
WeiterlesenKategorie: Arbeit (Seite 1 von 23)
Dunkel ist die Firma, alle Mitarbeiter zuhause. Nur das Licht der Toilette leuchtet mir einsam den Weg.
Der Herr Finanzminister hat allen Ministerien Sparmaßnahmen verordnet. Und überall bricht hektische Betriebssamkeit aus. Über die Qualität und den Sinn dieser Maßnahmen darf zu recht gezweifelt werden.
WeiterlesenVorhin kam das Angebot eines Handwerksbetriebs rein, der in unserer Abteilung einige Reparaturen durchführen soll.
Ich bin jetzt wirklich nicht der Experte auf dem Gebiet deutscher Rechschreibung, aber…
- Kommasetzung nicht vorhanden
- Groß-/Kleinschreibung eher willkürlich
- Worte getrennt, die zusammengeschrieben werden
- einzelne Buchstaben vergessen
Auf 2 DIN A4 Seiten gut 25 Fehler, so darf man ein Angebot nicht abgeben!
Ich hoffe jetzt, daß die Firma nicht so arbeitet, wie das Angebot erstellt wurde.
Gerade hat mein Kollege wieder ein typisches Kundengespräch.
Kunde „Ich habe ein Schlafzimmer abzugeben.“
Kollege „Bis wann soll das denn raus sein? Im Juli haben wir kaum noch Termine.“
Kunde „Je schneller desto besser.“
Kollege „Dann wird es eng! Wo ist das denn?“
WeiterlesenKarneval fördert bei einigen Menschen die Spaßader zutage, bei anderen den Durst auf Alkohol.
Und so erzählte heute morgen ein Kollege ausführlich von seinen karnevalistischen Alkoholexzessen. Ich musste die ganze Zeit an die Hangover Filmreihe denken.
Die Geschichte begann mit Unmengen von Jägermeister, gefolgt von schemenhaften Bildern eines umarmten Autos, 4 Polizisten, einem Alkoholtest auf der Wache, einer weiblichen Polizistin („Die packt mich nicht an!“), einem Taxifahrer („Ich zahl doch kein Taxi!“), etlichen Beleidigungen und bricht dann plötzlich ab…
Filmriß.
Interessierte Nachfragen unsererseits beantwortete der Gute nur mit „Weiß ich nicht“ und „Kann ich mich nicht dran erinnern“.
Sein Fazit: „Ich trinke nie wieder Alkohol, NIE WIEDER!“
Schauen wir mal nächstes Jahr.
Beim Gang durch unser Lager stach mir diese Porzellanfigur ins Auge.
Wer zum Teufel kommt auf die Idee, einem Frosch Flügel anzutackern? Was will uns der Künstler mit seinem Werk sagen?
Ja, es ist definitiv Kitsch, aber irgendwo hat doch auch der schlechteste Geschmack mal ein Ende.
Dachte ich…
So irgendwie…
Morgens im Büro ist unsere erste Aufgabe, Emails zu prüfen. Oft, viel zu oft ist Spam im Posteingang. Es sind die bekannten Sachen wie „I need your urgent help“, „Business Opportunity“, „Save money quick“ und ähnlicher englischer Kram.
Inzwischen sortieren wir das schon alleine anhand des Betreffs aus, es landet direkt im Spam Ordner und der Absender wird gesperrt.
Heute morgen war wieder so ein Mail im Postfach: „ONE BILLION RISING“. Genervt wollte ich gerade mit dem Spam-Hammer drauf kloppen, als ich bemerkte, daß es von einer Kollegin kam. Ein kurzer Blick auf den Inhalt ergab, daß es um eine Aktion der Stadt ging. Nur, wer denkt sich so einen spammäßigen Betreff aus? Unfassbar!
Gleichzeitig verspürte ich eine gewisse Pflicht, der Kollegin die Gefahr zu schildern, in der sie sich durch dieses Mail befand und tippte eine freundliche Antwort.
„Hallo Kollegin, beinahe hätte ich Sie wegen dieses Betreffs hier gesperrt. Wir kriegen so viel Spam rein, da geht so was ganz automatisch.
Ich frage mich, wer heutzutage solche Betreffs schreibt, echt! Das ist feinstes Nigeria-Connection Zeugs.“
Ihre Antwort kam sehr schnell: „Hallo Kollege, Ihren Einwand verstehe ich nicht und wie Sie vielleicht im Absender entnehmen können, ist es auch keine E-Mail, die ich geschrieben habe.
Wenn Sie das Thema nicht interessiert, kann es ja sein, dass es trotzdem bei anderen gut ankommt.
Auf jeden Fall freue ich mich, dass Sie noch nie mit Gewalt in Berührung gekommen sind. Weiter so!“
Ähm, ja, alles klar. Ich bewundere, wie man sich mit drei knappen Sätzen so ins Abseits manövrieren kann.
Manche meiner Kollegen haben Spitznamen, die sich oft aus bestimmten Körpereigenschaften herleiten. So z. B. der Dicke, Asterix und Obelix oder Schlafmütze.
Was sich jetzt der Kollege vom Außenlager geleistet hat, übertrifft aber alles.
Anruf meiner Kollegin „Hömma, Rolf, ich hatte gerade eine Kundin in der Leitung, die hatte wohl vorher mit dir telefoniert. Sie sprach von einem ’netten jungen Mann‘.“
Rolf „Ja, das werde dann wohl ich gewesen sein. Obwohl ich ja mehrere Namen habe. Man nennt mich auch Fummelrolf.“
Kollegin „WAAS?“
Rolf „Ja, isso! Wir hatten hier eine Besprechung wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz und sind einstimmig zu dem Beschluss gekommen, daß nicht jeder jeden belästigen soll, sondern daß es dafür einen extra Beauftragten geben soll. Und da ich der bestaussehende Mitarbeiter hier bin, fiel die Wahl auf mich.“
Kollegin „Äääh, wie jetzt?“
Rolf „Ja, ich bin halt auch handwerklich sehr begabt und habe gelenkige Finger. Natürlich musste ich erst noch eine Schulung beim Gesundheitsamt machen und bin jetzt staatlich zertifizierter Fummelrolf.“
Meine Kollegin ist völlig verwirrt und hat verstörende Bilder im Kopf.
Ich fahre aus meiner Wohngegend raus (30 Zone) und muß an der nächsten Kreuzung rechts abbiegen. Von vorne kommt mir ein Van oder SUV entgegen und blendet mich.
Als er an mir vorbei ist, habe ich eigentlich freie Fahrt, aber war da nicht ein Schatten von links?
Ich zögere kurz und in dem Moment saust ein Radfahrer vor mir her: dunkles Fahrrad, dunkle Kleidung, schwaches Licht vorne und hinten am Rad. Der ist, für mich unsichtbar, hinter dem Gegenverkehr vorbei und hätte sich sauber über meine Motorhaube gelegt.
Leute! Seid sichtbar! Gerade jetzt!